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2010年8月20日星期五

无言

那话只能啃在喉咙
想说的只能往心里丢
是觉得惭愧吗?还是怎么了?
但那已经是个难堪的结局
努力了 用心了 病倒了 结束了
三天的过去还是太随便了
在梦里竟然重复着同样的画面
心酸了 汉冷了 惊醒了 无言了
还有多少的机会能让我禰补
我想是我把东西看得太简单

2010年8月14日星期六

零碎

雨天总是奇妙的
怎么总在下雨天的时候特别想念
是那冷冷的空气让我渴望拥抱吗?
还是那雨滴下的情景让我感慨呢?
枕头下残留着昨晚雨天的痕迹 冷冷的
就像她的气味总残留在我的脑海一样
原来那是一种习惯
那气味总在她不在我身边时浮现
就像提醒一样激起对她的思念一样
没有结局的思念 就像没有尽头的桥一样
一直思念着 想念着 等待着 还是担忧?
是多么多余的一份担忧呢?

下午一点的阳光从窗帘缝晒了进来
今天早起了 也发呆了怎个早晨
星期六的早晨什么时候变得那么无趣了?
在面子书翻阅着一面又一面的
找不到想看的 听不见想听的
感觉情绪很零碎
想来杯星巴克冷冷的咖啡
让我沉醉在那香浓浓的咖啡味里
等待着就好

2010年7月6日星期二

一个月的第五天

风刮了 空气凉了
外面下起大雨了
想起曾经总是讨厌下雨的夜晚
因为下雨的夜晚让我想起曾经的拥抱
但这个晚上雨让我想起了她

有时候人会在不经意的记下一些事情
就连自己都不懂的时候记忆会突然浮现
雨天将她说的话烙印在我脑海里了
那个晚她说过不会轻易放开我的拥抱
而冷冷的雨天里我也不会在想念谁的拥抱

时间真的过得很快 就这样的一个月又五天
也许是忙碌的生活让我的生活加快了脚步
那天她突然问我怎么都没在部落格写下故事了呢?
难道只有不开心的东西才往部落格里写吗?
顿时我静了下来,就在那个时候我才发现
原来有她陪伴的时间里我都只由欢笑
而曾经的悲伤都被收藏了起来
至从上一次的曾经到现在有多久没尝过着感觉了呢?
而对于现在的开心我却找不到更好的标题来标签
我对于她的爱不在是以前少年的无知
不在有着多余的甜言蜜语 更不需要海枯石烂的诺言
只有真心对待 和互相包容
就算是一个小小的微笑就能让我放下疲劳

时间虽然不长但经历的也不少
过去的也许我真的让它过去了
期待的是有着她陪伴的故事
过去的一个月又五天
我从新认识了另一个她
以前的我总是害怕在认识另一个她
但她总让我有着奇怪的默契
同样的口音 同样的嗜好 更有同样的口味
奇怪的是有时会同时说出同样的答案
认识 一个跟自己一样的她原来感觉好好

对。。。
就是那感觉让我静下心来
就是那感觉让我更想期待了
就是那感觉让我想带你走得更远
一个月过去了,我还想要第二个月
我更想要第三个月。。

2010年6月8日星期二

谢谢你,我愿意

你说不想在让我一个人了
你说你不愿意让我一个人看戏了
你说你不想我一个人逛街了
更不想我自己一个人走下去
那一刻我感受被人在乎的感觉
现在我不想一个人了

那一刻你让我拥抱着你
那一刻我握着你的手
那一刻我把一言一语我都听了进去

最后我听见了 那时我笑了
我听见了那想了很久的答案
那一份冲动压抑不了情绪
我不是难过但鼻子却酸酸了起来

那一句我愿意钻进了心里
心里那曾经空荡荡的角落
我带着眼眶的泪滴笑了
我不想放开对你的拥抱

爱情原来可以很简单
简单的一句话
简单的一个动作
你让我放不下了
你让我的心停靠了
你让我想相信爱情了

你那让我猜不透的心
我想我现在明白了
你的心是真的 那感觉是热的
你曾经错过的我会慢慢填补
你未来要面对的我会一直陪伴

这不是一份冲动
因为我总相信我们的相遇不是偶然的
更不是为了填补寂寞
而是我真的爱上你了。。

2010年5月24日星期一

她的故事

每一天 每个地方 每个时候
每个人的人生走过都会有段故事
电视剧的爱情故事每次都只有两个主角
而主要的情节结局都一样
不是男主角身份不配女主角
就是男主角家人不承认女主角
其实这些都不重要
因为重要的是他们都认真爱过了
“然而故事慢慢重叠着故事的时候
当故事慢慢有了厚度后就变成了回忆”
所以人家说回忆总是美好的
因为就算你多努力刻意的去凝造
那故事就没有办法跟过去的回忆一样美丽

曾经我遇见过那么一个她,然后因为时间不对
所以时间过了,我就这样错过了
就算我多么努力的凝造过去
故事已经不在一样了。。因为我错过了

现在我遇见了另一个她
时间还是一样不对但是这次我不想再错过了
我不想再因为错过后在努力拟补
因为不想再去凝造会让我后悔的结局
发现原来日子一天比一天的过得更快了
因为每天总是倒数着再见面的日子
心是急的 感觉是真的 我想就走进她的个故事里

我不敢说能每天都记下说过的话
我不敢讲能记得相处的每一天
但是能让自己在她的故事里写自己的名字
这样就好了 狠狠的努力就好了

2010年5月21日星期五

沉重的早晨

早晨。。
就当家里每个人都熟睡着时
连家家户户的灯都没开时
我却冷冷的坐在电脑前
在黑暗的客厅静静的做着
怀念着拥抱 想念着温暖
是第十一个想念的夜晚
那漫长的夜晚就是那么的宁静
宁静得让人觉得难熬

头疼的夜晚让自己早点休息
传了短短的简讯后就让自己跨下了
看来这几天应该是累坏了吧?
虽然跨了但怎么脑海里总是浮现着
简讯声响起 我想我等到了
但是心理总是不敢打扰的
虽然明明很心急 想马上回个简讯
但是那重重的头还是让我屈服了

听见了不一样的早晨
听见了那温暖的声音
让自己更清醒了
这让我更想念了
想念亲吻过的脸颊
想念那丝丝属于你的味道
想念着那曾经的拥抱。。

简简单单就好
那是我想要的。

2010年5月19日星期三

最后

最后还是做了那选择
就算我不停的在奔跑
多么想让自己不在去想
停下脚步时还是想起了
身体的疲惫没有把那感觉带走
反而让自己想更多了
沉默的电话让我烦躁
就像等待总是难熬的一样
等待着下一秒也许电话会响起
下一秒又让自己失望了
发现原来自己是什么都不是了

听见电话另一头的声音
是熟悉的但不属于我。。
更想拥抱着你但那也不属于我
属于我的只是那传过的简讯
不想伤害别人?那我不能说不
不是因为想让自己更潇洒
只是已经没有什么好说了

没有办法沉睡的夜晚
打滚了多久 换了多少的位子
连跌进谷里的绵羊有多少头都忘了
但想你的夜晚还是少不了孤单
窝在被里以为温暖却还是冷冷的
难得睡着了又好像被叫醒了
宁静的夜晚就是那么吓人的吗?

。。。会有结果吗?