夜里

夜深了 天亮了 雨停了 天晴了吗?
那雨后的天气让心情奇怪了
是一个怎样的的夜里
眼前摆着一堆刚读完的书
脑海里零碎的文章和文字
听着千千播放的歌曲
感觉着那冷冷的空气
今天的你怎么了? 感觉压抑
期望你 看见你 想念你 放开你
不懂怎么了就像好多东西想跟你说
却一句都揪不出口 只能对你不停傻笑着
说出一些傻傻的东西 这到底是怎么啦
你没有告诉我 就只懂直视着我 和陌生的回应
原来我一点都不懂我 也在猜不出你想说什么了
想问现在的你怎么了 却不想再打扰你 你有你忙的
那无话不说的时候 夜里深谈的时候 那个是什么时候
你会记得吗？还有谁会懂呢？
今晚的星空没有在闪烁 感觉夜里一片乌黑的
想穿越那透明的空间 想放掉所有空虚
想那片空白的卡带录下想对你说的话
让它一直收藏在自己的回忆里。。

夜深了就是那么奇怪 让人感性了起来
安啦。。安啦。。

在乎什么

醒了..突然从梦里醒了
心里的感觉突然揪在一起
是一个莫名的梦 也是一个莫名的感觉
眼眶湿了却记不起是哪个梦惊醒了我
麻木的感觉带着疲惫的身体 想休息了
是个星期五的早晨 心里突然多了分感触
莫名的难过 不解 和 惭愧的感觉
让心情就像污浊的河流一样没有方向

考试了就在过后的几天忙碌的最后几天
身边的朋友都在忙着武装自己
但是自己却好像懒惰了起来
目标哪里去了 梦想躲到哪里去了
剩下的是为自己留下的借口
好想对别人诉说心里的难堪
原来心里一直都藏着一份内疚的感觉
也许是自己给了的借口把内疚感隐藏了起来
发现自己真的做了很多不应该的事情
更伤害很多曾经关心我的人

并不是觉得自己没有做错什么
也不曾觉得自己那样做是对的
只是不懂原来带来的伤害确实如此的
有时真的觉得自己好无耻
却没有办法在回头去改变所发生的所有
只希望那些曾经被我伤害的你们能原谅
原谅一个无知的我。。
真心想让你们知道其实我还在乎

怎么说了

就在事情发生的那天起又不懂过了多久
心里揪在一起的难过却没有办法一字一眼的说出来
被不解..误会..猜疑 因为没人真正的理解过
好多好多事情都发生得太突然
也让我还没来得及反应过来
想用字体将所有的感觉都写下来
却不懂应该从哪里开始

那是一段没有结束的故事却标上了句点
感觉有好多好多莫名的感觉梗咽在喉咙
却都不懂应该向谁诉说
想得到别人的理解 因为被误解好难过
把自己编演得好潇洒 把事情都看得无所谓
最后换来的是人们的不解跟不体谅
一直都只是想把事情都画上美丽的句点
却让自己在故事里留下了画不上句号的故事

今晚的夜里我应该怎么办
寂寞了还会有谁在身旁
那夜里的星空让自己都放空了
还下着毛毛雨的夜里
月亮被乌云遮着了 就想心情被夜里吞没了

躲在房里 手机关了 暂时让自己消失了
听不见心里的感觉 却想最求着自己心里的你
是自己的心眼被感觉遮盖了 也没有办法离开那里
我很想你 你 知道吗？如果可以我不想让你回去
你听见了吗？还是你 一直都不懂呢？
结果还是勉强让自己不听你电话
不在让自己去打扰你了。。
希望自己没有做错了
多么想让你明白我只想为你好~

惋惜

昨晚听见了那让我无法接受的消息
看见那熟悉的名字一遍又一遍的出现在报章上
心里的感觉都揪成一团 是那痛失朋友的感觉
昨晚还没平服的心情 在次被一通电话掏起
事情也许来得太突然了 让我一时反应不过来
听着汶的电话 那消息突然又让我心碎了
那无情的洪水带走的不只是两个人
而且还带走了我两位朋友
看着网上的新闻 真的感觉很不安
看着报章的照片 心寒了起来
总好奇着为什么会是他们
有时老天就是那么不公平 总是不挽留的让人心疼
突然外面下起雨来 在房里重振这自己的心理
天气凉了 房里暗了 心也慌了
下雨的天空反应着迷蒙的心情
这时有种想自己静静的感觉
就暂时的静静好了

背负

终于丢下考试的背负可以好好放假去了
放假前就在怀疑这是不是属于自己的假期。。
还是另一个忙碌的开始呢？
果然没猜错 这又是一个停不了的脚步
一直从旅行回来后却不停的忙碌家里大小事务
发现不再家的这段时间很多事情都改变了
忍不住那家里的零乱 还有心疼妈妈的劳碌
最后还是动起手来减轻妈妈的负担

家里头的男人身体流传着的是传统男人的性格
就是放工回家期望看到的是一个整齐 温馨的家
更期望的是回到家申个懒腰就躺在那舒服的沙发
等待进得厨房出得厅堂的妻子为他准备所有
而他的任务就是等 还能等什么?
等早餐 等午餐 等晚餐 在来个夜宵

而家里的女人也同样保留传统女人的美德
虽然同样需要工作 但是忙碌之余也不忘打理家里
女人就是那样没有办法撇开建巢和顾巢的天性
忙碌了外面的工作还得打理家里 洗衣 煮饭
更心疼的是妈妈 肩负着妈妈 太太 跟婆婆 的身份
看见她每天的忙碌就能想象我不在家时的情况

问题就出现在这里了虽然家里有另外的女人
但是她们却没有办法帮忙肩负起妈妈的责任
留下的是给妈妈更重的背负
看在眼里的我更不想多说什么
因为对于她们我不抱有一丝的希望
更可能我做的会比她们更好。。

做为家里的男人却也要同时背起女人的天职
这个考验 建造出兼职的我 真的是特殊的体验
也许就是要有这些训练的安排才能让自己成长
让自己找出和其他男生的不一样吧？？
虽然兼职是一个背负 但是至少让自己心安理德
至少能啃起家里的事务 妈妈也轻松点吧
真想能为她多做些什么的。。

迷茫的思海

脸脏了 衣换了 心累了 我垮了
是一个累人的夜晚 一个想宁静的夜晚

心收了 书关了 笔掉了 我累了
又听着同样的那首歌 不一样的是感觉变了

把身上的蛋糕奶油都洗了 但奶油味却没被冲走
留着的是刚刚过去的味道 别人开心回忆的味道
人家说味道最容易勾起回忆 我想奶油标签了今晚的回忆

在没人的房间角落 终于垮下了 拿下那掩饰的面纱
其实今天的心情并没有因为考试要结束了而好起来

关上灯的房里 看着没有星星的夜晚 心疲惫了
每次都把自己扮得好傻好傻 喜欢听见别人的欢笑声
背负着逗人欢笑的脚色 却在自己疲惫的时候没办法取悦自己

在回家的路上 心荒了 背重了 我累了 放弃了
今晚的心情就像在黑暗里寻找蜡烛一样 好迷茫

我想是不够睡了吧。。应该好好休息放下背负。。休息

下着雨的夜晚

电脑荧幕的时间已经四时十八分
又是另一个睡不着的夜晚
看着电脑荧幕好久了 想想好久好久没失眠了
但最近的夜里好像都比较难入睡。。
是因为考试吗？还是因为那件事依然缠绕着我？
正当身边所有人都熟睡的时候 只有唯独我依然清醒着
外面的雨好像只下了不久 却好像很漫长
滴答滴答的就像音乐般带着旋律
但它让我听不懂 也没让我感觉舒服
不知是风扇开得太大了吗？还是下雨天让周围都好冷
静静的把风扇关小 因为怕惊醒正在熟睡的她
但是莫名的却还依然还能感觉到那冷冷的 好不舒服
冷冷的空气从窗口随着风吹进了房里 突然心凉了
照映着我的是厕所灯从缝中钻出来那微微的灯光
虽然微茫却让我眼睛在黑暗里对着荧幕时舒服点
心里的感觉是那么的一团糟
在夜里没有方向感 疲惫了却没能让身躯休息下来
是感到烦了吗？还是厌倦自己的生活了？
依然迷惑着改变的问题
身边好像有着太多的事情总在不停的转动
并不是我不想保存着现在的所有
只是我好想看见改变后不一样的所有
改变自己的习惯 改变自己的态度 改变自己的想法
正当我有着一大堆的想法时 突然却被顾虑盖过了所有
那顾虑就想大浪把船打翻一样 让我所有想法都沉漠下了
也许我还得顾虑其他人的感受 所以又焦虑了。。
真的改变不了吗？

想起那么一个她

刚去跑步了带着疲惫的身躯又呆在电脑了、
莫名好奇的翻开了汶的网志 里头让我勾起了些回忆
开了电脑里的照片突然更想起从前
喜欢汶的书写手法 她总是让人感觉了她那时的感觉
也让我想起那时在英迪里的生活
那是人生踏入学院生活的一个小站点
随我踏入那生活的就是汶 一直陪伴在身边的好朋友
虽然现在没什么混在一起 但是友情是没办法消减的不是吗？
应该说那英迪是学院呢？还是那是让学生消遣的地方。。
经过了那么一年 只能说那里曾经是我们的天堂
一个让我经历颓废 脱变 成长 改变 的天堂
曾经那里就像是个无法无天的地方
一个让我翘课了无数次的地方
没有忘记的是我们放课聚集的小角落
一个有着同样嗜好的我们聚集的好地方
坐在那石椅上跟汶抽过了无数支香烟
和她经历了不少事情
就像汶说的那是个失恋的季节
宿舍就像那另一个家一样
一个让我们四个好朋友聚集的地方
一个让我累了能够寻找依靠的地方
在那里经历了 哭泣 狼狈 消遣 清谈 烂醉
汶却一直都陪伴在身边
那星期三的夜生活更没有断绝过
疯狂的日子就是那样的不停不短
也在宿舍里认识了不少你们
一直陪在身边整整一年的你们
就连我人生第一次撞车也是在哪撞的
莲。。真不好意识 搞到你毁容了
说起来还真搞笑 撞得莫名其妙的
一年的时间就是那样随着时间的流失而流走
说真的刚离开了英迪来拉曼的时候还真的不舍你们
你们就像拼图一样连接我脑海里的每个回忆
谢了汶。。谢谢你总是在身边的。。

烦躁

麻木了考试时间表 且那日夜颠倒的时间观
早起的今天却依然无法适应那时间的空档
挨过了一整天 也无法专心去复习 无聊的闲了一天
人的心情和脾气就像那天起一样
今天的太阳高高的照进房间里
同样的那心情也烦躁了起来
顿时一股莫名的烦躁 一股让人感叹的感觉
塞进我那无聊着的脑海里
它让人觉得想放弃 更让人觉得无奈
那时却无法表现出来 因为它会让人变得人无理取闹
也许是因为看回了那以前写下的网志
那是另一个曾经让我写下过去的地方
好久都没烦开来看看了 虽然过去却还耿耿于怀
听着那熟悉的悲哀旋律挑起了段段回忆
那太阳就像幻灯片一样把故事一节节的浮现
感觉那时是多么少年无知 期待着那段刻骨铭心的爱情
突然明白原来也就是那段故事让我改变了
经历让人学习长大 经历让人生充满故事

哪边来了片乌云突然盖过了那太阳 房里也慢慢暗了下来
就好像那乌云看懂了我的心情 在为我铺盖着那过去
放下了手里拿着的记事本 呆呆看着那灰蓝的天空
这是才想起原来天空是那么大的
世界也是那样大大的 还有着太多太多的事情等待去经历
停下脚步在这里读书也只是为了准备以后更遥远的路程
让自己平躺在床上 看着风扇慢慢转着的旋律
一片又一片的打影在墙上 那平定那烦躁的心情
想起了不该想的事情又让我想起了改变。。
难道改变是自私的吗？那我应该是很自私吧。。

还在下雨

天有时就是那么不做美 真让人抓摸不清
也许是上天想让世界所有东西都不一样吧
雨一直在下 那是一场又漫长 又细小的雨
有时让人期待却带给没有车的我们小小的麻烦
饿了好久好久 因为期待着宝贝要带我吃日本餐
我说先别把日本餐想得太美咯毕竟人还是在金宝
但是却还是让人期待着 总是听宝贝提起的口水都流啦
所以说天就是那么不做美 却选了今天来场无情的大雨

今天就像把考试都考完了一样 其实还有那么一科
可怜的它被排到五天假期后的那一天 害我们白等咯
也好就让自己休息下吧。。就算静下来也好
看看晚餐的时间就到了 但是雨滴还是不停的往下滴
宝贝好像有点失望啦 难得今天的她想预前帮我庆假
却碰见了那无情的大雨 就像把她的食欲都带走了那样
不管啦 最后我还是坚决的带着雨伞“浪漫”的走了出去
那时才发现好久每下着雨陪在宝贝身旁走走了
顿时心里浮现了那奇怪的感觉 就算现在打着网志却想不起来

原来老天有时真的喜欢让所有事情都不一样
期待很久的那间店竟然休息三天老天不做美也罢 店也不开啦？
也只好看看别间咯。。选择永远是有的只是人怎么去看待而已
结果还是去会那里吃民你迷你火锅在加个特色汉堡
今晚的晚餐就这样解决咯。。
特色猪肉扒汉堡-^.^

迷你火锅-^.^

其实有时候一顿晚餐可以很简单却看起来很丰盛
不一样的就在于陪伴在你身边的她
有说有笑的却能让一顿简单的晚餐修饰得很丰富
晚餐吃饱了 雨水也停了 吹来是一阵阵的晚风
它吹在我和她的脸颊上感觉好舒服
紧紧的握着她的手 那手里的温柔让我感觉她就在我身边。。
谢谢你一直都在我身边。。谢谢你

那风和人生

那紧绷的考试生活不知觉的让我想起了这里
曾经让我珍惜又却被遗忘的部落格
是不是因为生活的繁忙还是说慢慢的我 改变了
那天看见了一篇小小的文章 文章诉说着风的理想
那让我想起人就像风那样无声无迹的存在着 静静的 平稳的
它就是那样静悄悄的一直呆在每个人的身边 吹奏着它的旋律
没有人会特别想起它从哪里来 更没有人会过问它去了哪里
人们都觉得它的存在是理所当然的 因为它一直存在着
每天在人群中带来的凉快和大气的转动 却没有珍惜过
是因为人们被风宠坏了 每天带来的凉快让人们习惯了
人们慢慢将那习惯当成了那是理所当然

哪里一天风改变了 它不在平静 它不在悄悄的吹奏着
它不在是人们熟悉的它 因为它将人们所有东西都吹毁了
它带走了人们对它的熟悉 也让人们发现了它的改变
因为不在熟悉 所以人们害怕 害怕那顿时的改变
就想人一样 有时静悄悄的一直陪伴在其他人的身边
那些习惯慢慢的让人们觉得理所当然 静静的 平稳的
就像风那样 因为熟悉也不让人觉得特别 所以一直存在着
一直到哪里一天 他改变了
他有着不一样的想法 想去追求着不一样的生活了
他突然让人们看到了他 因为人们不在熟悉他 所以人们害怕

人总是害怕着改变 也有人能正视改变却无法从容着它
也许改变带来的不只是不熟悉 而且还隐藏着无数的未知数
对于不肯定的未来 所以人们抗拒那改变
打破了那每天习惯的出现和生活习惯 所以人们抗拒去正视改变
人就是那样 天生就被注定为习惯的木偶 每天被习惯操控着
重复着同样的生活习惯 就算有着多余的想法却被逼放弃
因为要改变是需要多少的勇气和付出多少的代价呢。。
风改变了让人们害怕 就像人改变了让人带来不习惯一样

就当是我的错好了

顿时不知还能对你说什么
开始觉得自己做的东西不在有意义
难道又是我错了吗？
还是自己从来没真正看到问题的出现
我知道让你落泪是自己不应该的
但对你来说就像是我故意的那样

我变了？你只懂得说我变了
但是我又变得怎样了？
对你原来我付出的都是白费的
每天都为你着想 想着的是要给你更好的
想买份丰富的早餐 就跑得老远的给你买来
怕忽略了你 就算在忙也给自己抽出时间来
天气凉了 为你多提醒几句
知道你饿了就为你冲杯饮料
为了让你开心就为你安排了旅程
你生气的时候总是向逗你开心
你流泪的时候却为你当心
如果没有牢牢记得曾诺那为什么努力的付出

对。。忘了因为对你而言我没有努力付出过
幸福都给不到的我还算什么？难道我给得太少
少到你连感觉开心都没有吗？
我已经不知道自己还能为你留下什么曾诺

对。。没有曾诺因为对你而言我们没有信任了
我给的幸福太少了让你觉得那跟本算不了什么？
我想做的东西 想给的惊喜难道都得老实报告吗？

对。。应该老实报告因为对你而言我准备的惊喜
来来去去就是那样而已？还没实行的诺言只会
让你觉得我忘记了我曾经答应你的事情而已

你流泪了。。对。。又是我做错了。。
已经没有反驳的借口
既然你就的那样了那我还能说什么
就当做是我的错好了
因为对你而言我什么都不是
只是个把未来看得太重的人
一直未着未来努力把钱算得太准的男生
那跟路边的他们没有什么两样 我已经不在是我
对。。就当是我的错好了
因为对你而言我只是个没有去了解你的人
对。。你说的都对。。就连朋友都比我了解你

发呆

夜深了。。
已经对着那冷冰冰的电脑两个小时
听着的是从复又从复的那首歌。。
脑海里浮现的是你写下的每个字
你总是让我不知所措。。
难过的是你为我我哭过了几次 伤过了多少次
而我却只能在网志上才能知道。。

你一直说是自己太敏感 想太多了
那真的事情是那样的吗？
好想为你写下的每一篇日记写下留言
好想在你每次伤心的时候再你身边安抚你
但是为什么明明在你身边的我却没有察觉不到
网志里也不知道能为你留下什么
因为我真的不知所措了

两个小时对着电脑 脑海里还是空白的
空白到自己也失去了方向
自己就一直跟着从复的歌曲在从复着疑问自己。。
我不想再看见你难过了
难道真的要做任何决定吗？
还是没有我的出现你会活得更好呢？

以为

一直都以为我们之间比之前好好了

原来这都是我自己以为而已

以为这些日子你都在忙所以不敢打扰你
以为在为你做了那么多后你会觉得开心
以为我们之间的距离已经越来越近了
以为经过了这些时间开始让你安心
这一切都只是以为

原来是自己想的以为而已
有时应该觉得惭愧吗？
因为就连自己都不明你心里在想什么
总是在埋怨你怎么都不爱把事情告诉我
还是说你觉得这事情本来就应该让我自己发现呢？

看见你写下的部落格。。顿时我真的不知该说什么
为什么这些日子来你能将所有情绪收藏在那笑容下
为什么我都没发现原来你心里都在担心那么多东西

是我变了吗？还是自己也不懂得曾经自己是谁。。
发现最近的话题真的少了很多
是因为你没空吗？还是这又是我以为了呢？
总觉得自己好像已经习惯你之前忙碌的生活
因为你忙碌所以只好学会自己寻找时间去填补
因为不想打扰你所以自己开始和朋友们聚在一起了
真的是因为那样所以还没有把自己的习惯调整会来吗？
自己真的不懂了 只想让自己坐着静静的想想

这些日子来我以为得事情还有多少？？
不想让你不开心。。

不一样

曾经有那么一个人用着好奇的语气问我
明明有台脚踏车不用却选择走路上学难道都不累吗？
那时想了一想真的很难去告诉他我想的是什么。。
有些时候就是想与别人不一样才会看见不一样的东西
我想自己应该就是那个不一样的人吧？
从小到大都有着那个习惯 总是想要和别人不一样的东西
不想和别人不一样的铅笔盒 所以妈妈辛苦的缝了给我
想和别人不一样的午餐所以 在累也要为自己准备早餐
上了中学不想和别人一样的计算机所以把它喷上颜色
别人不喜欢的特别亮眼的颜色 往往都会被我喜欢
就像那阳光般大黄色的手提电脑 就是跟别人不一样

但是走路去上学并不是因为想跟别人有不一样的上学方式
而是因为骑车和走路会让自己看见和别人不一样的东西


因为平时走路上课就比别人用长的时间所以让我看见更多
有多少骑车上学的你们看见金宝早上最美的那一刻呢？
当那凉凉的风吹上自己的脸颊上总是觉得舒服的
就当天还没亮 身躯还是懒洋洋的时候
“它”就是唯一给我动力走路去上课的动力吧。。

有时候有着不一样的想法才会带来一天不一样的故事。。

想家多好

嘀嗒。。嘀嗒。。
每天上课，放学，赶功课
一个月就那样过去咯。。
原来不回家还是不行的
才那么一个月就开始想家
想念和爸爸妈妈的早茶时间
想念回家妈妈的唠叨
想念在家聚在一起时的饭后聊天
上个月里不知怎么了总爱打回家
听听妈妈的声音 问问她家里的一切
就算是短短的几分钟也感觉舒服
终于决定还是要回家了

有些时候很想让自己学会多坚强一点
但是往往做到的都是表面上的东西
开始会觉得原来让自己勉强的坚强
到头来心里只会越来越觉得空荡荡的
在多得工作也没有办法填补对家的思念

回家后才发现那里还是最舒服的窝
打从家回到金宝的那天就开始抗拒
抗拒自己又在回来这个小地方
虽然尘土风情很重却带不来家里的温暖
对这里的一切好像越来越不满
也许这就是考验自己最好的时候吧

最后的四个星期不想犹豫
只想离开。。离开不属于我的地方
再次回去属于那个属于我自己的。。家

轻松好吗？

昨晚无意间打开了自己的网页
发现原来离上一个留言已半年了
算一算自己好久都没踏进这属于自己的领域
忙碌的生活总是吞没属于自己的时间
忘记自己曾经说过要为自己留下每个时刻

终于让自己的静下脚步来让自己回头看看
今天把这学期的最后一个任务都做好了
虽然并没有说得很好但是总算有个交代
这个下午在班上拍拍了同伴的肩膀
感觉大家终于也轻松下来了
想对他们说声：“辛苦你们啦！ 都快被我逼疯了”

其实早在回家乡的日子里轻松了好久。。好久
糟糕的是是现在好像拉不回自己的心情一样
莫名的懒散了起来就想懒虫钻进脑里一样
还是说这地方真的会影响一个人的心情
以前都觉得是因为自己的问题所以麻木自己的生活
但是不知什么时候开始发现原来身边好多人都那样了
就在那天开始认同生活环紧改变人生的那么一个道理

这里的生活和步调原来都不适合自己
也许是习惯了那繁忙的脚步和污浊的空气下生活
休闲的生活总觉得不是现在应该享受的
不停的加快脚步 让自己活在忙碌的生活才是属于自己的
不想让自己那样懒散下来。。