无言

那话只能啃在喉咙
想说的只能往心里丢
是觉得惭愧吗？还是怎么了？
但那已经是个难堪的结局
努力了 用心了 病倒了 结束了
三天的过去还是太随便了
在梦里竟然重复着同样的画面
心酸了 汉冷了 惊醒了 无言了
还有多少的机会能让我禰补
我想是我把东西看得太简单

零碎

雨天总是奇妙的
怎么总在下雨天的时候特别想念
是那冷冷的空气让我渴望拥抱吗？
还是那雨滴下的情景让我感慨呢？
枕头下残留着昨晚雨天的痕迹 冷冷的
就像她的气味总残留在我的脑海一样
原来那是一种习惯
那气味总在她不在我身边时浮现
就像提醒一样激起对她的思念一样
没有结局的思念 就像没有尽头的桥一样
一直思念着 想念着 等待着 还是担忧？
是多么多余的一份担忧呢？

下午一点的阳光从窗帘缝晒了进来
今天早起了 也发呆了怎个早晨
星期六的早晨什么时候变得那么无趣了？
在面子书翻阅着一面又一面的
找不到想看的 听不见想听的
感觉情绪很零碎
想来杯星巴克冷冷的咖啡
让我沉醉在那香浓浓的咖啡味里
等待着就好

一个月的第五天

风刮了 空气凉了
外面下起大雨了
想起曾经总是讨厌下雨的夜晚
因为下雨的夜晚让我想起曾经的拥抱
但这个晚上雨让我想起了她

有时候人会在不经意的记下一些事情
就连自己都不懂的时候记忆会突然浮现
雨天将她说的话烙印在我脑海里了
那个晚她说过不会轻易放开我的拥抱
而冷冷的雨天里我也不会在想念谁的拥抱

时间真的过得很快 就这样的一个月又五天
也许是忙碌的生活让我的生活加快了脚步
那天她突然问我怎么都没在部落格写下故事了呢？
难道只有不开心的东西才往部落格里写吗？
顿时我静了下来，就在那个时候我才发现
原来有她陪伴的时间里我都只由欢笑
而曾经的悲伤都被收藏了起来
至从上一次的曾经到现在有多久没尝过着感觉了呢？
而对于现在的开心我却找不到更好的标题来标签
我对于她的爱不在是以前少年的无知
不在有着多余的甜言蜜语 更不需要海枯石烂的诺言
只有真心对待 和互相包容
就算是一个小小的微笑就能让我放下疲劳

时间虽然不长但经历的也不少
过去的也许我真的让它过去了
期待的是有着她陪伴的故事
过去的一个月又五天
我从新认识了另一个她
以前的我总是害怕在认识另一个她
但她总让我有着奇怪的默契
同样的口音 同样的嗜好 更有同样的口味
奇怪的是有时会同时说出同样的答案
认识 一个跟自己一样的她原来感觉好好

对。。。
就是那感觉让我静下心来
就是那感觉让我更想期待了
就是那感觉让我想带你走得更远
一个月过去了，我还想要第二个月
我更想要第三个月。。

谢谢你，我愿意

你说不想在让我一个人了
你说你不愿意让我一个人看戏了
你说你不想我一个人逛街了
更不想我自己一个人走下去
那一刻我感受被人在乎的感觉
现在我不想一个人了

那一刻你让我拥抱着你
那一刻我握着你的手
那一刻我把一言一语我都听了进去

最后我听见了 那时我笑了
我听见了那想了很久的答案
那一份冲动压抑不了情绪
我不是难过但鼻子却酸酸了起来

那一句我愿意钻进了心里
心里那曾经空荡荡的角落
我带着眼眶的泪滴笑了
我不想放开对你的拥抱

爱情原来可以很简单
简单的一句话
简单的一个动作
你让我放不下了
你让我的心停靠了
你让我想相信爱情了

你那让我猜不透的心
我想我现在明白了
你的心是真的 那感觉是热的
你曾经错过的我会慢慢填补
你未来要面对的我会一直陪伴

这不是一份冲动
因为我总相信我们的相遇不是偶然的
更不是为了填补寂寞
而是我真的爱上你了。。

她的故事

每一天 每个地方 每个时候
每个人的人生走过都会有段故事
电视剧的爱情故事每次都只有两个主角
而主要的情节结局都一样
不是男主角身份不配女主角
就是男主角家人不承认女主角
其实这些都不重要
因为重要的是他们都认真爱过了
“然而故事慢慢重叠着故事的时候
当故事慢慢有了厚度后就变成了回忆”
所以人家说回忆总是美好的
因为就算你多努力刻意的去凝造
那故事就没有办法跟过去的回忆一样美丽

曾经我遇见过那么一个她，然后因为时间不对
所以时间过了，我就这样错过了
就算我多么努力的凝造过去
故事已经不在一样了。。因为我错过了

现在我遇见了另一个她
时间还是一样不对但是这次我不想再错过了
我不想再因为错过后在努力拟补
因为不想再去凝造会让我后悔的结局
发现原来日子一天比一天的过得更快了
因为每天总是倒数着再见面的日子
心是急的 感觉是真的 我想就走进她的个故事里

我不敢说能每天都记下说过的话
我不敢讲能记得相处的每一天
但是能让自己在她的故事里写自己的名字
这样就好了 狠狠的努力就好了

沉重的早晨

早晨。。
就当家里每个人都熟睡着时
连家家户户的灯都没开时
我却冷冷的坐在电脑前
在黑暗的客厅静静的做着
怀念着拥抱 想念着温暖
是第十一个想念的夜晚
那漫长的夜晚就是那么的宁静
宁静得让人觉得难熬

头疼的夜晚让自己早点休息
传了短短的简讯后就让自己跨下了
看来这几天应该是累坏了吧？
虽然跨了但怎么脑海里总是浮现着
简讯声响起 我想我等到了
但是心理总是不敢打扰的
虽然明明很心急 想马上回个简讯
但是那重重的头还是让我屈服了

听见了不一样的早晨
听见了那温暖的声音
让自己更清醒了
这让我更想念了
想念亲吻过的脸颊
想念那丝丝属于你的味道
想念着那曾经的拥抱。。

简简单单就好
那是我想要的。

最后

最后还是做了那选择
就算我不停的在奔跑
多么想让自己不在去想
停下脚步时还是想起了
身体的疲惫没有把那感觉带走
反而让自己想更多了
沉默的电话让我烦躁
就像等待总是难熬的一样
等待着下一秒也许电话会响起
下一秒又让自己失望了
发现原来自己是什么都不是了

听见电话另一头的声音
是熟悉的但不属于我。。
更想拥抱着你但那也不属于我
属于我的只是那传过的简讯
不想伤害别人？那我不能说不
不是因为想让自己更潇洒
只是已经没有什么好说了

没有办法沉睡的夜晚
打滚了多久 换了多少的位子
连跌进谷里的绵羊有多少头都忘了
但想你的夜晚还是少不了孤单
窝在被里以为温暖却还是冷冷的
难得睡着了又好像被叫醒了
宁静的夜晚就是那么吓人的吗？

。。。会有结果吗？

勉强。

还能勉强什么
就算有着在多的谎言来让自己相信
勉强到了最后还是勉强
换来的笑容是属于我的吗？
还是我从来都不曾拥有过。。

等了一天。。
想了多少办法不让自己去想
那没有营养的东西原来已经寄生在脑海里
跑步去了。。想让自己的思绪停下
爱跑步因为只有在那个时候的自己不会去想什么
习惯的是那熟悉脚步声 听见那规律的心跳声
但今天多加了那少少的焦虑 那撩乱我脚步的焦虑
一圈一圈的想让自己跑得更快
最后还是停下了 那惹人厌的雨让脚步停下了
走在那下着雨的天空下 脚酸了 背也重了 心又急了
对于不属于自己的东西 为什么还要那么用心
勉强原来是需要付出代价的

等到了。。刚开始是期待的
但换来的原来是已经预算到的结果
以为预算到了就不会心疼
但愿来预算只是给自己一个心理准备
准备自己去接受那就面对的心疼。。
不属于的还是不属于的
就算勉强还是没有用

那声音好像突然生疏 了
是自己想太多还是真的变了
电话挂了 那嘟声就像把我拉到深深的谷里
因为感觉就快失去那不属于我的所有
想回想那些属于自己的回忆
发现自己也许就是生活里的过路客
一个寄生别人回忆生活里的过路客。。
等待的是那属于别人的余温
我。。就只能勉强
停下不想再去寻找了

才第一天

雨又下了 自己一个人的
考试第一天的心情又搞杂了
那是什么问题
花了多少熬夜的时间
翻过了多少遍的笔记
第一天就搞杂了考试
耐性。。。。。。。
那天有人说耐性就是黄金
我说还好。。我有的是耐性
到头来可要自己笑一下了

有时觉得自己总像寄生虫一样
总是寄人篱下。。
寄生着自己的家人那样
寄养着别人来让自己活
吞噬着别人的开心过生活
但疲惫时原来还是自己一个人的
第几个想家的日子了
有时就是想放下就回家好了
我真的是读书的料子吗？
靠。。就是到了现在还不懂
看着办咯。。
就剩四科而已。。难吗？

爱情<金钱

微微的风从那窗口缝里钻了进来
它有点湿湿凉凉的让全身不自在
告别了刚才那场大雨 剩下的又是什么？
剩下自己冷冷的看着电脑荧幕
刚晚餐回来还以为会好些
但那心情还是像那天气湿湿凉凉的
其实期待的是那阳光
就像是等待着奇迹
等待哪里一天自己在空虚中被人捡起来一样
喜欢温温的空气
因为只有在暖暖的时候才不会怀念被拥抱
也许是开始渴望了
但是就算能力无限金钱有限 这还是事实
“现代爱情=付出+金钱”
原本整齐的簿子被东画画西画画的
那左叉叉右割割的 四月的财务又被搞扎了
计划就是一直赶不上变化
爱情到了最后还是要规划的
而渴望是改变不了什么的
以前那爱情吃得饱的说法也要跟着时代改变
唯一没有改变的是站在原地的自己。。

四月的早晨

那单调的电话铃声第三次的把我吵醒
感觉得到那糟糕的疲惫跟烦躁的心情
又睡迟了，还带着睡意的坐在电脑前
听着那整晚重复没关过的歌曲
是一首听了好久都听不懂的韩文抒情歌
想起了早上忍着睡意才读完的一本书
原来凭空想象的爱情故事都比较精彩
真实生活里能让爱情如梦一样美丽吗？
带着感触的早上都睡不好
翻滚后不经意的睡着真的好累
就像没有好好的睡过一样心都疲惫了
考试的压力每天都在不停的更逼近
每天的生活规律又在不一样了
晚上读书白天睡觉已经不在怎么样
那不特别 不骄傲 不稀奇 更不惊讶
生活改变了但是没有改变的是那压力
这个学期的压力更重了
它让我就想被溺水一样喘不过气来
开始领悟生活原来就是那么一回事
领悟本来就像是个教训的累积
只是有些人天生乐观把它看开了
但伪装着的自己还是烦躁了这样的生活
因为经历不够所以领悟不了生活的波折
昨晚夜里迟迟没睡的妈妈打来了
简单的叮咛让自己在夜里突然觉得窝心
这才让自己惊觉原来又一个礼拜了
埋头苦干的就像把生活都停顿了一样
每天重复的动作让自己不知觉时间过了多快
听见妈妈生病的声音让自己担心了
那熟悉的声音让自己更想家了
想念那个愿意收留让我逃避的避风港
一个不需背负太多责任的家。
讨厌四月的早晨的生活
因为四月的早晨意味着疲惫
只想要回那自己的生活。。

可不可以

多少个夜睡的夜晚。
关着灯 打开窗帘看着那深夜的夜空
那感觉有时还满舒服的 但多数是孤单的
那孤单得仿佛就能听见心灵里的声音
不停的在劝诉自己 没问题~那都是经历
只是那勇气又飘到了哪里？
孤单是一个人的生活 也是一个人的考验
可不可以？？
可不可以让我拿什么来换走我的孤单

有多久没有让电话沉默下来
争吵了那么多个夜晚 让她哭过多少夜晚
我是不是真的能好好静下来了？
感觉那是对我的一种惩罚
惩罚自己的无情 惩罚自己的无知
惩罚着自己原来已经不在相信属于自己的爱情
感觉已经忘记那爱情有多好
可不可以？？
可不可以让我真的预见一个属于自己的你

有多少次独自走着 带着面具微笑着
每个走过的身影 每个带过的声音
有时都觉得陌生 有时都觉得累
还有多少个以后能让我经过
感觉未来就像个泡沫 漂浮着
可不可以？
可不可以让自己别在伪装过着想要的生活

遇见忙碌里寂寞

漫长的岁月里究竟会遇见多少事情
预料到的 想不通的 奇怪的 搞笑的
也许就是要经历才会找到自己想要的
已经忙碌了多久，熬过多少个夜晚
应该有接近一个月没空写部落格了
感觉每天迷茫的生活着 没有方向的
是自己已经麻木了对着电脑的生活
一起床就自动的按一按电脑的开关键
把正在沉睡的它从疲惫的睡眠里叫醒
这些都已经成为这个月里的习惯了
电脑好久好久都没关过电源了
为的就是更方便自己隔天的工作
这就是身边每个人都在过着的生活
寂寞原来没有被忙碌的生活添满了
时间长了 心也空了 身体也累了
开始又想家了 。。

不知道什么了

又停在星巴克了 这是第几次了呢?
多久前开始喜欢上那刺鼻的咖啡味
那浓浓的咖啡让我精神着 让心跳加速着
开始喜欢自己一个人坐在那里
因为只有在那里大家才会停下脚步休息着
是一个奇怪的感觉 就在自己一个人走着的时候
它是个从来都没想象过自己会有的感觉
自己一个人逛街的终点却是停留在寂寞里
期待了好久好好久想自己一个人闯荡吉隆坡
但是最后原来它并不像我想的那样
它让我迷失了方向 也让我不知要往哪里走
是因为原本的计划被改变的原因吗？
还是说原来我一直都那么不堪寂寞呢？
又那么几次看着手里拿着的地图
不懂要往哪里走 地铁过了又过
愣在哪里看着身边的人走过了多少次
自己还停留在那里想了好久好久
我还在坚持的是什么 那些东西真得值得吗
盼望单身却害怕寂寞 那是什么样的感觉
突然原来我被情侣们包围着了剩下的只有我
属于我的决定真的对了吗？
那点点滴滴的回忆让我想起了些什么的
自己害怕自己一个人呆在这人群里了
着就是属于我的结局了吗？
一闪而过我看见了那曾经熟悉的背影
虽然知道不是她 但心还是酸了
怎么想起她的时候心会酸了呢？
我要的不知道是什么了
迷茫着现在拥有的是什么没有目标的
就像自己在流浪着一样
没有目标 没有计划 更找不到终点。。

都怪我

累了，又是自己让自己累了
那忙碌的生活原来是虚假的
就在自己夜里自己静下来的时候
原来这些都是假的，是我想的
开课的生活原来一点都不忙碌
却不自觉的把时间篇排得慢慢的
因为害怕我又照惯例去想她了
每天忙碌跳舞，上课，开会都满满的
一路忙碌真的让自己累了
忙碌的生活原来是那么的空虚

以为忙碌的时候可以不想她了
以为累了的夜里能够不再想它
以为没有她在时我就会好好的
但原来又是自己以为了
累人的夜里被咳嗽让自己没办法睡了
昨晚是第六个累人的夜晚
咳嗽还是没办法离我远远的
但这些夜里就算在累了还是想她了

以前说过的那一句话变成了我们的伤口
以为过了太久已经没人记得那说过的话
但是我却忘不了这条路走了多久
又是自己拿来的 是自己让自己失去所有
想勇敢的跟她说好想在跟你手牵手的走
但 很多事情都没有办法在回头了
因为自己又害怕了 害怕自己在放纵的爱她
却再次给她伤害 都怪自己太任性
都怪我自己太不争气 现在有点恨自己
却不会因为想要留着你把自己扮得可怜兮兮
因为那一点小伤比不上我给你的伤痕
着是对我的 一点点的惩罚。。
谁叫感情是解不开的迷
夜夜有人心碎 却有谁会想信。。
也许那无所谓。。

宁静的车厢

就在晚上的十一点 如常的巴士又迟开了
巴士上的师奶 看来应该都是上云顶开杀的
只有坐在身旁的一对小小情侣如此的甜蜜着
这一趟是一个人的旅程 是一个突然决定的旅程
巴士开上了那无车的高速公路了
车厢里头唯一照亮我的是手机荧幕的灯光
巴士不停的在加速 而路灯就越快的不停往后
就像那时光隧道一样 一节一节照着
路灯不停的闪烁就像那时间不停的留走一样
想要一秒一秒的留着它却因为来不及而留不住

车厢里醒着的也许就只剩下我而已
原本在我旁边交头细耳的小情侣都甜蜜的睡着了
周围都好安静 听见的就只剩下那加速的引擎声
那悦耳的声音让我睡不着 眼睁睁的呆在宁静里
车厢里暗得吓人 但身边的人们却睡得很安宁
这里出发还需要四个小时才能到达云顶
而我已经在那发呆了整一个小时多
脑海里想得却是一片空白
数着那路上有几支路灯 突然路灯没了
周围突然更加的暗了 引擎好像更大声 了 感觉迷茫
想用迷茫来形容那心情但是我却还没迷失方向
只是不懂那时的我还能想什么来让时间更好过

漫长的南北大道 让我想起了过去 计划着现在 幻想着未来
虽然人家说现在才是你所能掌控的所以就忘记过去吧
但对我来说没有过去那里会有现在跟创造未来呢？
我依然是在乎着过去的 因为那过去我感觉做了好多坏事
是让人不解的事 是让人难以相信的是 更是伤害了人家的事
但却回不了头。。
多想路灯能向前跑 时间可以往前留
让我回到过去 在让我做决定 让我现在不觉得遗憾

突然喇叭声把我惊醒了我。。
原来不知不觉在巴士上睡着了
奇怪的是原来在睡眠中我依然在想着你。。
宁静的时候最可怕 因为连自己也被脑袋作弄了

2010了吗?

想像中的2010年原来也不过如此
不经意的发翻阅挂在墙上的日历
看着那不习惯的2010年
原来的岁月又不懂过了多久
习惯的回想2009年的过去
回想2009年的开心
回想那年的我们怎么了
回想曾经我留下的岁月痕迹
2010年的故事又应该怎么呢?
2009年的背影让我怀念了
是一种想要逃避未来的感觉
因为原来我是喜欢怀念的
明天的故事还会是我的吗？
想要新的开始
想要一个心的未来
但是心却留在2009年里隙缝里了
倒数的那个夜晚怎么了
一个在家不想出门的夜晚
就算上着网 看着电视直播 听着人们开心的欢呼
但是我的想心还是想念着你的
感觉那时的你好遥远
好想你能真的就陪在我身边
原来我还是会觉得孤单的
奇怪。。又有谁懂

奇怪的心情
希望2010 年会更好吧~